domingo, 26 de junho de 2011

21th

Evoluímos, nem sempre pra melhor, mas o fato é que não há regressão para nós. Todo e qualquer fase nossa está um nível -pelo menos- à frente. O que confundimos com regressão é a mudança de fase para algo pior, porém esse pior só se vê pelos olhos dos outros. Sabemos o que é melhor para nós e nunca iremos fazer algo que nos prejudique, até mesmo os masoquistas, porque para eles aquilo é o melhor. Percebi tudo isso tarde de mais, quando vi que certas amizades nãos eram mais as mesmas e que nossos pensamentos, que antes eram iguais ou parecidos, distinguem totalmente um do outro. O bom é que para mim, que me julgo evoluída para melhor, algumas amizades me acompanharam na evolução e nos pensamentos. Fazendo essas descobertas me senti mais feliz do que triste e estou com a conciência meio pesada por isso. Mas não dá pra querer as coisas todas do nosso geito nem que as pessos ajam a nossa maneira. O que fazemos é nos adaptarmos às fases da vida.

quinta-feira, 23 de junho de 2011

20th

Analiso cada palavra que tu fala pra mim, em busca de achar um significado que me envolva. E, se às vezes nada é explicito, outras é praticamente jogado na minha cara. E te confesso: prefiro essa última, ela me deixa pensando em ti de forma mais intensa, onde, a outra, mesmo me possibilitando estar pensando em ti por mais tempo, não me satisfaz tanto.

19th

Nesses últimos dias tenho me sentido péssima por anteriomente provar uma sensação ótima de amor. Pode não ser nada do que eu estou pensando, mas o fato é que aconteceu. Em noite de chuva fraca nos encontramos e o melhor abraço recebi. Um dotado de afeto e de amor - acho -. Não foi aquele abraço que geralmente tenho que dar para chegar a alma da pessoa, por isso que digo que teve todos aqueles sentimetos. Depois, de pela primeira vez sentir na prática que é verdadeiro tudo o que sentimos um pelo outro, descobri tua situação descompensadora, e por ter me sentido bem com o teu afeto em um momento péssimo pra ti, me senti mal, pensando que não te dei a atenção que precisava e só pensei em minha própria satisfação. Mesmo já tendo passado alguns dias, e eu não ter mais te visto, sinto, cada vez mais forte a vontade de ir até ti e te dar o melhor dos abraços. Só assim me sentirei bem fazendo tu se sentir bem. Dessa semana não passa. 
Esta noite fiquei pensando como seria, se por um acaso, eu te falasse dos meus sentimentos. E todos esses pensamentos me ocasionaram em um ótimo sonho. Quem sabe um dia tu não transforma ele em realidade pra mim?!

segunda-feira, 20 de junho de 2011

18th

De.sis.tên.ci.a. A palavra até que existe no meu dicionário pessoal, mas quando a procuro não vejo significa pertinente para realiza-la, não acho motivos para significar essa palavra. E ela não deve ter significado mesmo. Ela só existe no mundo dos fracos ou daqueles que não sabem como é bom alcançar seu objetivos. Como é bom conseguir aquilo que sempre almejou, aquilo para o qual tanto batalhou. Mesmo assim não há desculpas para que haja desistência em vez de persistência. Por isso, por mais que demore, por mais que possa ser inútil para os outros e até para mim às vezes, por mais que alguns estejam contra mim, sigo firme na batalha  busca dos meu ideais futurísticos e lunáticos. E você é um desses ideais, porém pretendo te alcaçar o mais brevr possível.

domingo, 19 de junho de 2011

17th

Sinto tanta falta do que tenho certeza que não volta mais. Sinto, em alguns mentos, falta de ser adolecente. Hoje, sou obrigada a crescer para enfrentar novos problemas, dos quais antes não faziam parte da minha rotina de vida. Não reclamo da mudança, pois ela trouxe mais coisas boas do que ruim, mas ela tirou coisas e pessoas da minha vida que… não tem como “repor” e substituir. Vejo os velhos amigos distantes ainda lembrando do que vivemos juntos, e percebo que realmente eram e são minhas e meus amigos e amigas, que a distância sim é um obstáculo, mas que depende de nós ultrapassar essa barreira ou não. Essa mudança me mostrou que mudanças nem sempre são ruins e que a sair da zona de conforto, sair da caverna só nos é útil. Novas coisas surgiram e me ajudaram a amadurecer, novas pessoas se tornaram amigos praticamete de infância e o modo com qual tive que aprebnder a lidar com cada um, me fez perceber coisas que antes a rotina não me deixava ver. As mudanças não são ruins, é só questão de nos adaptarmos a elas.

16th

Cada vez é mais difícil te ver todos os dias e não poder te dizer o que realmente eu sinto por ti. Não por não ter coragem de demostrar o que realmente sinto, mas de caso seja não, como fica nossa amizade depois? Como vou te olhar o resto dos dias sabendo que nunca serei pra ti o que tu é pra mim?! Sei que as perspectivas são melhores, que todo mundo notou tuas indiretas, que o sim é mais viável que o não, mas uma guria chegar em um gurí é tão feio. Mesmo tu tendo dito que acha que a guria também deve tomar iniciativa. Não concordo contigo nisso gato. E tomar a iniciativa é uma prova, não digo de amor, mas de interesse. Amizade é o bem mais precioso da vida e não quero perder a tua.

quinta-feira, 16 de junho de 2011

15th

Ultimamente estou me escondendo da sociedade, ou quero que ela se esconda de mim. Não consigo mais estar em um ambiente onde as pessoas conversam e fazem barulhos simples, mas que pra mim se tornam grandes incômodos. A preferência por me isolar e ficar no meu "mundinho" é maior que compartilha-lo com os outros, ou compartilhar o mundo dos outos. Prefiro pôr meus fones, aumentar a música até não ouvir mais as conversas, os barulhos do ônibus e do trânsito em geral, os barulhos das pequenas e grandes ações executadas pelas pessoas. Não sei se estou me tornando uma pessoa anti-social, mas agora isso está me incomodando constantemete. Falo o que preciso falar, com as pessoas com quem preciso falar, e isso não me coloca numa situação de desconforto, mas quando essas pessoas saem de perto de mim, ou o que tenho pra falar e ouvir nao interessa mais, a forte sensação de vazio, desconforto, incômodo e tudo de ruim que se possa imaginar. Venho pensando nisso há dias, e ainda não cheguei a lugar nenhum, só ao que me ajuda a bloquear esse "negócio", seja lá o que for, o isolamento das pessoas as quais não preciso manter contato. Sei que nao estou me tornando xenofóbica, que mesmo com todas as sensações desconfortáveis eu consigo viver nesse meio, mas a desolação dele é melhor.

sábado, 11 de junho de 2011

14th

Às vezes... não. Milhares de vezes já pensei em te deixar, em esquecer tudo o que foi dito e tudo o que foi feito, porque não aguento mais essa falsa sensação de ser importante pra ti. Mas pensando isso, me vêm a mente que, como seria se tudo isso realmente for verdade e não apenas fruto de minha fértil imaginação? E se realmente desse certo, e se realmente gosta de mim... Porém, entre estragar toda nossa amizade e saber se sim ou se nao gosta de mim, prefiro o prazer e o desprazer da dúvida. Se por caso cjegar a tomar uma atitude, o que vai pensar? Tem duas opções, ou irá gostar ou irá recusar. Me é mais satisfatório não saber a tua verdade e ainda te ter -falsamente talvez- em minha mente do que estar em um situação constrangedora toda vez que te vejo. E nem me imagino junto à ti, por mais que viva fantasiando isso, para mim é ainda uma coisa imimaginável. Já aos outros meninos, não sinto o mesmo. Para mim é tão fácil ficar com alguém que não sinto sentimento algum, porque assim não terei que dar nenhum tipo de explicativas depois do que acontecer, e os próximos encontros também não precisarão ser justificados. Além de tudo isso, ainda é preferível que espere para ver o que virá. Continuo pensando em ti, mas cada vez menos com pensamentos positivos sobre nós dois.

sexta-feira, 3 de junho de 2011

13th

Às vezes me pego pensando como seria a vida se tudo que eu quisesse que acontecesse tivesse mesmo acontecido. Porque aí seria uma vida sem sentido, tudo o que eu queria eu teria, sem nunca receber um não, sempre sabendo o que iria acontecer... e por mais que eu seja dependente da rotina,falo que o imprevisto é muito bom, nos faz pensar. Quando nada dá certo, quando penso em desistir, alguma coisa boa sempre acontece e aí vem aquela onda de coisas boas. E o mesmo acontece qando está tudo ótimo. Por isso vivemos em uma imensa montanha-russa, em que há momentos de altos e baixos, mas gostamos disso, afinal, quem não gosta de andar na montnha-russa? O ruim de tudo isso é que depois que acaba a volta queremos mais, e talvez, as outras pessoas estajam um pouco enjoadas e não queiram ir novamente, e entao nos abandonam. Aí encontramos pessoas novas, que vão por mais alguns altos e baixos estarão em nosso lado.

quinta-feira, 2 de junho de 2011

12th

Vida sentimental é uma bosta. Quem inventou isso? Digo isso porque a minha está mais bagunçada do que sempre. Quero muito te ter comigo mais do que como amigo, quero mais que essas meras indiretas, te quero do meu lado, pode ser como parte de mim, não me importo. E assim, por não ter tua parte física, e apenas parte do teu lado sentimental, pelo menos eu acho e espero, busco o que tu não me cede em outras pessoas, porém não com o intúito de te esqecer, mas apenas satisfazer-me. Não sei se tudo o que me dizem a teu respeito é verdade, prefiro acreditar que sim, pois elas estão à meu favor, ou melhor, à nosso favor. Bem que tu podias me mostrar a verdade, e aí pararei de desconfiar dos outros e terei a verdade. Não digo isso só pra solucionar minha vida amorosa, mas daí assim paro de te substituir, junto o físico ao sentimental e não o separo e se não for o que era pra ser... Paciência. Sigo na busca do amor e não da razão...

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