31th

Minha vida mudou completamente em 3 meses, e eu nem sei como e muito menos percebi isso acontecer, ou percebi e quis fingir que não.
Antes era uma guria certinha, não tinha fundamentos fazer coisas erradas e muito menos com quem fazer. Não digo que pessoas me levaram para o “mal caminho” porque cada um toma o caminho que quer, mas eles me ajudaram muito a desviar da rota.
Essa mudança foi muito boa, estou vendo quem e como realmente são as pessoas. Vejo agora, seus defeitos gritantes que antes me pareciam imperceptíves, vejo suas carências, suas habilidades, suas mentiras, e o mais importante vejo suas máscaras caindo.
Depois da separação que eu tive de certas pessoas, não porque queria, mas sim porque a vida nos obrigou, percebi que muita coisa mudou, pra melhor e pra pior também.
Percebi que uma das pessoas em quem mais confiava não merce toda essa confiança. Percebi que nas mais surpreendentes situações tu vê quem realmente está do teu lado e quem simplesmente precisa, necessita de ti. Percebi também em quem contar certas coisas e de que forma devo contar. Que no ato mais idiota, no olhar mais discreto e no gesto mais simples pode estar o começo e o final de uma amizade.
Notei igualmente que pessoas vão e vem sim, e que só você que sempre fica, nem os mais amigos, nem aquele que tu considera o teu irmão de sangue fica pra sempre. Você e suas lembranças de tudo o que aconteceu. E o pior que às vezes nem as lembranças merecem suas recordações.
A nossa vida pode mudar com qualquer coisa, por segundos, por perdas e ganhos.
Aprendi que não existem vitórias e derrotas, e sim que sempre há os dois juntos.
A rotina pode parecer chata, mas é a coisa mais confiável de nossas vidas, o problema que não nos enquadramos nela, e queremos sempre coisas novas, só que esse querer novo, modifica, ultrapassa e esquece o velho.
As pessoas precisam mudar pra continuar iguais, quando uma pessoa sai do comportamento esperado ela muda para voltar o que era antes, e para isso a entrada e saída, o vem e o vai de amigos, sentimentos e derivados é o “correto”
Só sei que mal podemos nos controlar, imagina controlar o outro?!

30th

Hoje percebi o que é crescer.
Crescer não é ser alto, não é ser maduro, nem ter responsabilidades… Crescer é conseguir fazer tudo o que pode fazer para algo dar certo, é se empenhar mais do que o limite e ao mesmo tempo, manter o equilíbrio… é arcar com as consequências, sejam elas quais forem, é assumir erros que na maioria das vezes nem foi seu, pois sabe que assim será muito mais fácil para as coisas voltarem ao normal…
A gente só percebe isso quando começa a conviver com pessoas desconhecidas, as quais buscam a mesma coisa que nós, que batalham do nosso lado para algo dar certo. Sim, estou falando de trabalho, emprego, serviço…
Hoje foi um dia muito triste e muito feliz, repleto de “boas vindas” e de abraços de despedidas…
Pela primeira vez na minha vida, estou muito mal por ter feito a coisa certa.
EU ME DEMITI!
Estou entrando em outra nova fase da minha vida: mudei de emprego, mudei de colegas, mudei de chefe, e mudei mais várias coisas.
Estou indo para um lugar novo, onde atuarei mais em minha área do Direito, onde trabalharei com carteira assinada, não sendo mais um estágio…
O problema, é que esse 7 meses que se passaram, vão ficar gravados explicitamente em minha memória… Passei por várias coisas difícies no meu “velho” emprego, mas aprendi muito, e cresci muito.
Fiz esse breve post pra dizer que eu agradeço muito por todos aqueles que trabalharam comigo nesse tempo, que ouviram minhas piadas sem graça, minhas reclamações, minhas dúvidas e minhas intrumições…
Saí de lá com a boa intuição de que fiz bons amigos, porque não teve um abraço que recebi que não foi verdadeiro. Porém, me sinto mal, por estar deixando um lugar com pessoas maravilhosas que me proporcionaram tantos momentos bons. Me sinto abandonando eles, litaramente.
Entre perdas e ganhos, não querendo me gabar, sei que a próxima estagiária vai demorar muito mais que eu para conseguir pegar a rotina do lugar… Sei que vai dar tudo certo.
Aprendi um pouco com cada um… e agradeço muito por isso
OBRIGADA A TODOS DA GERÊNCIA DE SEGURANÇA DO BANRISUL

29th

Pode parecer loucura, mas eu estou aqui escrevendo isso apenas pra te avisar que hoje, agora, estou me apaixonado pelo seu jeito ridiculamente encantador.

Certa vez me disseram que existem duas maneiras de se envolver com um cara. Se apaixonando e o odiando. Pois bem, meus sinceros parabéns, você conseguiu das duas.

Eu me pergunto toda noite antes de dormir, quando foi que comecei a te enxergar diferente. Não aconteceu de propósito. Há alguns meses você era só mais um rosto bonito na minha página de amigos. O que te fez ser tão diferente dos outros?

Talvez você esteja tão perdido quanto eu.  Amarrado em histórias antigas que nunca existiram. Confundindo lembranças com imaginação, amor com admiração. Te enxergo sempre em universo paralelo, ao meu lado, e enquanto estamos por aqui, mesmo presente, estamos ausentes. Ao ponto de nos perder, antes mesmo de nos encontrar.

É estranho, mas alguma coisa em você me faz ter vontade de fazer as malas. De voar pra longe. Penso que eu poderia casualmente ser o seu motivo. A garota que você espera preencher todos os vazios. A angústia de domingo. Veja só, nesse exato momento estou escutando sua música predileta e criando uma maneira de me encaixar. De ser aquela que você sempre procurou.

Quando você vai crescer e perceber, que pra sempre é o amor e não a espera? Leia minha mente. Leia agora. Siga minhas pistas. Essa é a primeira. Faça isso se torar real. Transformei meus sentimentos em palavras e agora só preciso que leia e perceba que é sobre você.

Texto by: http://www.depoisdosquinze.com/page/14/

28th

A vida muda… Já me acostumei com isso, mas ainda sofro muito, principalmente com as pessoas, com seus hábitos e maneiras os quais tenho que me acostumar para não me irritar e não me deixar cair na tentação de perder o pouco da ética que ainda resta em mim.

Com a mudança que recentemente aconteceu com a minha frequência de visitas dos meus melhores amigos e principalmente amigas, tive que me acostumar tanto com a sua ausência quanto com a presensa de outros amigos.

Pensava que era só questão de tempo, que no fim de tudo me acostumaria, que não ver eles seria melhor e deixaria mais claro que nunca mais será como antes, daquela forma errada tão perfeita.

Mas algumas conversas virtuais, algumas ligações, algumas visitas e alguns velhos hábitos me trouxeram velhas lembranças, as quais já se encontravam adormecidas em mim. Veja, que adormecidas, não significa esquecidas! Afinal, não tenho como esquecer aquilo tudo que vivemos juntos.

Os novos hábitos, dos não tão novos “amigos” assim, são totalmente diferentes e portanto muito mais difíceis de serem aceitados e acostumados. Os amigos ficaram em aspas pois antes não passávamos de colegas, que quebravam o galho de vez em quando, não eram aqueles colegas de nem se olhar, ou apenas remeter um “oi”, eram um pouco tanto mais que isso, e acho que justamente foi esse critério que os colocaram como meus amigos hoje ( e sem as aspas ).

Não foram apenas colegas que viraram amigos, foram conhecidos que viraram amigos e companheiros de fara, de momentos marcantes, tanto para o bom quanto para o ruim, do bem ao mal.

Novos amigos também surgiram. E com isso mais atitudes com as quais terei que aprender a lidar.

Sei que o que passei antes não volta mais, e que tenho que me acostumar com a nova rotina, mas nada mais que isso… VIVER!

27th

Todas as fases da vida são feitas de idas e vindas, perdas e ganhos, porém nunca lembramos dos ganhos e das vindas pois as idas e as perdas são muito mais marcantes, muito mais expressivas. Não sei extamente porque os momentos ruins escondem os bons momentos, mas sei que isso acontece e não posso fazer nada para mudar isso.
Quando aconteceu a maior mudança da minha vida, que seria a saída do colégio, a “perda” de contato com as pessoas que chamava de amigos e que pra mim eram como irmãos, a rotina, o certo, o previsto, para ir para algo chamado faculdade, onde só se ouvia falar mal, fiquei extremamente indecisa. Não queria perder tudo aquilo que demorei tanto para construir. E nesse momento só me passavam coisas terríveis, esqueci totalmente dos bons momentos, salvando quando, reunídos, lembrávamos de tudo o que já havíamos aprontado juntos, todo o companherismo vivido, todas as besteiras feitas e e como sentiríamos falta disso.
O final do Ensino Médio chegou, a formatura, a festa e depois?! Depois veio as férias, por enquanto tudo pareceu normal, como outras férias as quais já havíamos passado meio juntos meio separados. Porém, tudo mudou quando a época do colégio chegou, a faculdade começou e o tempo que era destinado ao cursinho pré-vestibular agora era tempo de trabalho. O entusisamo com a nova fase me ajudou a bloquiar a falta da fase passada, e por muito tempo me senti mal por isso.
Não veria mais meus amigos todos os dias pela manhã, aturando aqueles períodos chatos, reclamndo do colégio, tramando um show novo, fofocando sobre o que tal pessoa tinha feito e a matação de aula grupal. No lugar disso veio as tarefas do serviço, onde tive que amadurecer à força (pelo menos lá dentro), as várias cadeiras da faculdade que substituíram os famosos períodos, os créditos dados em letra em vez da velha numeração de primeiro, segundo, terceiro.. período, o recreio virou intervalo, a cantina virou bar, as sala viraram andares, o ano virou semestre, a obrigação virou necessidade, o estudo passou de “só estudo pra passar” para “estudo porque gosto”, os amigos de turma viraram amigos de cursos, turmas, prédios, créditos. Enfim, TUDO MUDOU.
Antes, os amigos que via todos os dias, agora se tornaram amigos de finais de semana. Alguns se distanciaram de mim e acharam em novos (não tão novos) amigos uma melhor companhia para seu novo estilo de vida, outro achou namorada e essa ocupa a maior parte do seu tempo, outro viajou para longe, um ainda está desolado pelo vestibular, tem outra que nem sei seu rumo direito, tem um que  ainda vejo todos os dias e outra está indo para longe e sei que essa vai me causar um grande e imensso buraco no peito, sentirei sua falta todos os dias, ainda mais porque tenho visto ela várias vezes na semana, o que me causou a falsa sensação de volta ao passado.
Queria todos eles comigo, como tudo era antes, mas isso seria extremo egoísmo meu, afinal, todos querem buscar o melhor pra si, e querem virer suas vidas como tanto planejaram.
Além dos amigos do colégio, os amigos de “acasos” também aparecem em minhas perdas. E esses acontecem pela perda de contato, tanto pessoal como por meio virtual. Cada vez menos vamos nos falando, cada vez menos sabendo um do outro e cada vez menos importando para o outro. Podemos nos encontrar em alguns lugares, podemos no encontrar em algumas conversas, dizer que o sentimento não mudou, o que é verdade, mas o modo de senti-lo sim. O que antes era expontâneo agora virou uma “obrigação”, ou seja, o amo por tudo o que vivemos juntos.
Uma vez disse que a fase da faculdade seria uma das melhores fases da vida, hoje vejo que me enganei. Na faculdade a cada semestre se perdem amigos. Até podemos ganhar mais alguns, mas NUNCA se substituirá os que já passaam por minha vida e os chamei de amigos.
Os perdemos por vários motivos: rodaram, sem dinheiro suficiente para fazer todas as cadeiras e aos poucos cada vez menos vamos nos vendo, troca de cursos ou trocaram de turno.
É uma perda diferente da qual ocorre quando passamos do Ensino Médio para a Faculdade, mas dói igual. Tu sabe que a pessoa tá ali, não está distante, muitas vezes está no mesmo lugar que tu, porém 12 horas antes ou depois. A perda pro tempo é pior do que para a distância. Não é o fator “ela (e) está há milhões de quilômetros de mim”, é “EU NÃO TENHO TEMPO PARA VÊ-LO (A)”. É uma situação de impotência. Não me diga que quem quer consegue porque não é bem assim. O mudo não gira só pra uma ou duas pessoas, ele gira para todos!
Outro semestre começa e eu com menos do que terminei o outro, perdi amigos.
TEMPO e DISTÂNCIA, duas palavras que causam um mesmo sentimento de formas IGUAIS e VARIADAS. No final é tudo uma coisa só: PERDA!
Sei que nada é para sempre, mas ainda não me acostumei com essa idéia. Sou egoísta sim!  E quero tudo e todos para mim. Os colocarei em uma caixa e esconderei em uma sala a qual somente eu terei a chave, onde nem o tempo, nem a distância poderão entrar para rouba-los de mim!

26th

Pensava que esse tempo que, praticamente, estamos sendo obrigados a não nos encontrarmos, era pouco pra te esquecer, mas descobri que não é a realidade atual. Mal passou uma semana e já não me faz falta não te ter aqui comigo, nem de conversar, trocar pequenas sentenças "amigáveis". Diferente dos meus amigos, os quais estou sufocantemente com saudades. Não tinha pensado no que ia fazer se esse tempo fosse suficiente, mas hoje penso que, ainda prefiro ficar longe de ti, por prevensão, ou porque estou realmente me sentindo muito bem afastada de ti. Acho que quando estava perto de ti ficava alimentando falsas esperanças, e esperava coisas, atitudes, palavras, e elas não apareciam, e com essa ausência de demosntração me sentia mal, sem sentido para continuar com isso, e como já disse, ficava buscando sentido em cada palavra que dizia. Tudo bem que teu olhar me fazia muito bem, alimentava minha alma, regenerava minhas energias, porém descobri em outros olhares recarregar minhas baterias. Não me importo que tenha que achar milhões de olhares para equivaler ao teu, aprendo novas coisas, conheço outras pessoas, e elas me proporcionam diversos praseres em diversas oportunidades diferentes. E o melhor disso tudo é que: quando não quiser mais, acaba, não é que nem contigo, que precisei de um tempo, adimito que esse tempo tem sido menor do que eu esperava, mas ainda há um poco de ti em mim. Por isso prolongarei do mesmo jeito nossa distância. É melhor assim...

25th

Após confusos diálogos e posteriormente um, talvez, esclarecimento digo: nesse tempo em que sou obrigada a não te ver, não procurarei te ver. Ou seja, nesse intervalo de tempo em que nos obrigam a ficar distantes, não tentarei procura-lo. Motivo? Simples: provavelmente, um tempo de ti, me deixe botar as idéias no lugar, organizar, se é que é possível, meus sentimentos, e fazer de tudo, para não entrar em contato com nada que me lembre à ti. O que é muito difícil, pois possuímos vários meios do comunicação em comum: tanto virtualmente como o fato de meu melhor amigo, ser o teu também. Isso não é um ato de desistência, porque como disse, não vejo significado algum nela, é só que não quero ficar mais confusa, não quero ter alguém pra gostar e me importar, já me importo com muitas pessoas, não preciso de mais preocupações. E ainda por cima, acredito que esse tempo não seja suficiente, por isso, quando aquela obrigatoriedade que nos afasta, nos dê a condição de encontrarmos, não o farei. Preciso realmente que tudo fique neutro por um longo tempo. Porém, se esse período satisfazer... ainda não pensei nesta suposição, acho ela impossível.

24th

Minha insignificância com o mundo tem aumentado cada vez mais, a ponto que o volme máximo dos fones de ouvido não são mais capazes de barra o som das pessoas, tanto do que elas dizem quando do que elas fazem. Tudo me irrita nelas! Digo que os fones de ouvido não funcionam mais, porque vejo o que elas fazem, e sinto o som, sinto a vibraçao do motor do ônibus, sinto as ações das pessoas. E para isso minha solução foi fechar os olhos, mas não o faço muito, pois temo que não consiga abri-los mais, com medo de realmente enxergar o que vejo. Além do que, existem coisas as quais prefiro manter os olhos bem abertos, pois assim percebo que realmente é realidade e não apenas uma ilusão que crio para fugir do que não me convém.

Cada vez mais me concientizo que estou me tornando umas dessas duas pessoas: xenofóbica ou interesseira. Xenofóbica, pois as pessoas estão cada vez mais me assustando com seus modos de agira, pensar e fazer certas coisas e demonstrar certos sentimentos. Interesseira, porque só falo, observo, penso, reflito e realmente enxergo as coisas que me interessa e são da minha curiosidade.

Talvez por isso eu ainda fale, pense, sinta e observe a sua pessoa...

23th

Tu já me magoaste de mais. Nada do que tu diz mais é capaz de me atingir. Graças a ti criei um escudo protetor, em que agora é muito mais difícil confiar nos outros. Sei que o que tivemos foi inesplicável, porque não aconteceu nada e tudo ao mesmo tempo. Mas FODA-SE. É PASSADO!

Tua opinião não conta mais, e o que tu pensa e fala não me afeta. Desculpa, sou feliz e não é contigo!

22th

Quase dei significado a palavra "desistência" no início da semana. Mas quando quase estava deixando de lado meus sentimento por ti, tive a maior comprovação de reciprocidade. Percebi que quando estamos a sós tu age diferente. Me olha dentro e no fundo dos olhos, é o mais sincero possível, é carinhoso, é atencioso e compreensivo, me disse tudo o que eu queria saber, e perguntou tudo o que precisava para me fazer crer nesses sentimentos. A situação em que me encontrava não poderia ser a melhor, o momento não poderia ter sido melhor. Foi perfeito da forma mais inesperada e não planejada possível. Sei que por culpa minha não fiquei sabendo tudo aquela noite, mas consertarei, pode deixar. Não fujirás mais de mim. Assim, não precisarei de buscar em outros corpos e outras conversas. Se dissesse que te amo seria hipócrita e mentirosa, mas não é mentira quando digo que o que sinto por ti é algo mais, não sei o que, mas não é descritível.

21th

Evoluímos, nem sempre pra melhor, mas o fato é que não há regressão para nós. Todo e qualquer fase nossa está um nível -pelo menos- à frente. O que confundimos com regressão é a mudança de fase para algo pior, porém esse pior só se vê pelos olhos dos outros. Sabemos o que é melhor para nós e nunca iremos fazer algo que nos prejudique, até mesmo os masoquistas, porque para eles aquilo é o melhor. Percebi tudo isso tarde de mais, quando vi que certas amizades nãos eram mais as mesmas e que nossos pensamentos, que antes eram iguais ou parecidos, distinguem totalmente um do outro. O bom é que para mim, que me julgo evoluída para melhor, algumas amizades me acompanharam na evolução e nos pensamentos. Fazendo essas descobertas me senti mais feliz do que triste e estou com a conciência meio pesada por isso. Mas não dá pra querer as coisas todas do nosso geito nem que as pessos ajam a nossa maneira. O que fazemos é nos adaptarmos às fases da vida.

20th

Analiso cada palavra que tu fala pra mim, em busca de achar um significado que me envolva. E, se às vezes nada é explicito, outras é praticamente jogado na minha cara. E te confesso: prefiro essa última, ela me deixa pensando em ti de forma mais intensa, onde, a outra, mesmo me possibilitando estar pensando em ti por mais tempo, não me satisfaz tanto.

19th

Nesses últimos dias tenho me sentido péssima por anteriomente provar uma sensação ótima de amor. Pode não ser nada do que eu estou pensando, mas o fato é que aconteceu. Em noite de chuva fraca nos encontramos e o melhor abraço recebi. Um dotado de afeto e de amor - acho -. Não foi aquele abraço que geralmente tenho que dar para chegar a alma da pessoa, por isso que digo que teve todos aqueles sentimetos. Depois, de pela primeira vez sentir na prática que é verdadeiro tudo o que sentimos um pelo outro, descobri tua situação descompensadora, e por ter me sentido bem com o teu afeto em um momento péssimo pra ti, me senti mal, pensando que não te dei a atenção que precisava e só pensei em minha própria satisfação. Mesmo já tendo passado alguns dias, e eu não ter mais te visto, sinto, cada vez mais forte a vontade de ir até ti e te dar o melhor dos abraços. Só assim me sentirei bem fazendo tu se sentir bem. Dessa semana não passa. 
Esta noite fiquei pensando como seria, se por um acaso, eu te falasse dos meus sentimentos. E todos esses pensamentos me ocasionaram em um ótimo sonho. Quem sabe um dia tu não transforma ele em realidade pra mim?!

18th

De.sis.tên.ci.a. A palavra até que existe no meu dicionário pessoal, mas quando a procuro não vejo significa pertinente para realiza-la, não acho motivos para significar essa palavra. E ela não deve ter significado mesmo. Ela só existe no mundo dos fracos ou daqueles que não sabem como é bom alcançar seu objetivos. Como é bom conseguir aquilo que sempre almejou, aquilo para o qual tanto batalhou. Mesmo assim não há desculpas para que haja desistência em vez de persistência. Por isso, por mais que demore, por mais que possa ser inútil para os outros e até para mim às vezes, por mais que alguns estejam contra mim, sigo firme na batalha  busca dos meu ideais futurísticos e lunáticos. E você é um desses ideais, porém pretendo te alcaçar o mais brevr possível.

17th

Sinto tanta falta do que tenho certeza que não volta mais. Sinto, em alguns mentos, falta de ser adolecente. Hoje, sou obrigada a crescer para enfrentar novos problemas, dos quais antes não faziam parte da minha rotina de vida. Não reclamo da mudança, pois ela trouxe mais coisas boas do que ruim, mas ela tirou coisas e pessoas da minha vida que… não tem como “repor” e substituir. Vejo os velhos amigos distantes ainda lembrando do que vivemos juntos, e percebo que realmente eram e são minhas e meus amigos e amigas, que a distância sim é um obstáculo, mas que depende de nós ultrapassar essa barreira ou não. Essa mudança me mostrou que mudanças nem sempre são ruins e que a sair da zona de conforto, sair da caverna só nos é útil. Novas coisas surgiram e me ajudaram a amadurecer, novas pessoas se tornaram amigos praticamete de infância e o modo com qual tive que aprebnder a lidar com cada um, me fez perceber coisas que antes a rotina não me deixava ver. As mudanças não são ruins, é só questão de nos adaptarmos a elas.

16th

Cada vez é mais difícil te ver todos os dias e não poder te dizer o que realmente eu sinto por ti. Não por não ter coragem de demostrar o que realmente sinto, mas de caso seja não, como fica nossa amizade depois? Como vou te olhar o resto dos dias sabendo que nunca serei pra ti o que tu é pra mim?! Sei que as perspectivas são melhores, que todo mundo notou tuas indiretas, que o sim é mais viável que o não, mas uma guria chegar em um gurí é tão feio. Mesmo tu tendo dito que acha que a guria também deve tomar iniciativa. Não concordo contigo nisso gato. E tomar a iniciativa é uma prova, não digo de amor, mas de interesse. Amizade é o bem mais precioso da vida e não quero perder a tua.

15th

Ultimamente estou me escondendo da sociedade, ou quero que ela se esconda de mim. Não consigo mais estar em um ambiente onde as pessoas conversam e fazem barulhos simples, mas que pra mim se tornam grandes incômodos. A preferência por me isolar e ficar no meu "mundinho" é maior que compartilha-lo com os outros, ou compartilhar o mundo dos outos. Prefiro pôr meus fones, aumentar a música até não ouvir mais as conversas, os barulhos do ônibus e do trânsito em geral, os barulhos das pequenas e grandes ações executadas pelas pessoas. Não sei se estou me tornando uma pessoa anti-social, mas agora isso está me incomodando constantemete. Falo o que preciso falar, com as pessoas com quem preciso falar, e isso não me coloca numa situação de desconforto, mas quando essas pessoas saem de perto de mim, ou o que tenho pra falar e ouvir nao interessa mais, a forte sensação de vazio, desconforto, incômodo e tudo de ruim que se possa imaginar. Venho pensando nisso há dias, e ainda não cheguei a lugar nenhum, só ao que me ajuda a bloquear esse "negócio", seja lá o que for, o isolamento das pessoas as quais não preciso manter contato. Sei que nao estou me tornando xenofóbica, que mesmo com todas as sensações desconfortáveis eu consigo viver nesse meio, mas a desolação dele é melhor.

14th

Às vezes... não. Milhares de vezes já pensei em te deixar, em esquecer tudo o que foi dito e tudo o que foi feito, porque não aguento mais essa falsa sensação de ser importante pra ti. Mas pensando isso, me vêm a mente que, como seria se tudo isso realmente for verdade e não apenas fruto de minha fértil imaginação? E se realmente desse certo, e se realmente gosta de mim... Porém, entre estragar toda nossa amizade e saber se sim ou se nao gosta de mim, prefiro o prazer e o desprazer da dúvida. Se por caso cjegar a tomar uma atitude, o que vai pensar? Tem duas opções, ou irá gostar ou irá recusar. Me é mais satisfatório não saber a tua verdade e ainda te ter -falsamente talvez- em minha mente do que estar em um situação constrangedora toda vez que te vejo. E nem me imagino junto à ti, por mais que viva fantasiando isso, para mim é ainda uma coisa imimaginável. Já aos outros meninos, não sinto o mesmo. Para mim é tão fácil ficar com alguém que não sinto sentimento algum, porque assim não terei que dar nenhum tipo de explicativas depois do que acontecer, e os próximos encontros também não precisarão ser justificados. Além de tudo isso, ainda é preferível que espere para ver o que virá. Continuo pensando em ti, mas cada vez menos com pensamentos positivos sobre nós dois.

13th

Às vezes me pego pensando como seria a vida se tudo que eu quisesse que acontecesse tivesse mesmo acontecido. Porque aí seria uma vida sem sentido, tudo o que eu queria eu teria, sem nunca receber um não, sempre sabendo o que iria acontecer... e por mais que eu seja dependente da rotina,falo que o imprevisto é muito bom, nos faz pensar. Quando nada dá certo, quando penso em desistir, alguma coisa boa sempre acontece e aí vem aquela onda de coisas boas. E o mesmo acontece qando está tudo ótimo. Por isso vivemos em uma imensa montanha-russa, em que há momentos de altos e baixos, mas gostamos disso, afinal, quem não gosta de andar na montnha-russa? O ruim de tudo isso é que depois que acaba a volta queremos mais, e talvez, as outras pessoas estajam um pouco enjoadas e não queiram ir novamente, e entao nos abandonam. Aí encontramos pessoas novas, que vão por mais alguns altos e baixos estarão em nosso lado.

12th

Vida sentimental é uma bosta. Quem inventou isso? Digo isso porque a minha está mais bagunçada do que sempre. Quero muito te ter comigo mais do que como amigo, quero mais que essas meras indiretas, te quero do meu lado, pode ser como parte de mim, não me importo. E assim, por não ter tua parte física, e apenas parte do teu lado sentimental, pelo menos eu acho e espero, busco o que tu não me cede em outras pessoas, porém não com o intúito de te esqecer, mas apenas satisfazer-me. Não sei se tudo o que me dizem a teu respeito é verdade, prefiro acreditar que sim, pois elas estão à meu favor, ou melhor, à nosso favor. Bem que tu podias me mostrar a verdade, e aí pararei de desconfiar dos outros e terei a verdade. Não digo isso só pra solucionar minha vida amorosa, mas daí assim paro de te substituir, junto o físico ao sentimental e não o separo e se não for o que era pra ser... Paciência. Sigo na busca do amor e não da razão...

11th

Li num blog de amigo, que só escrevemos quando estamos tristes. De certo modo, concordo com ele, porém hoje, digo que só parte de mim está triste. Parte do meu coração está magoado... ele não sabe o que fazer, ou até sabe, mas meu cérebro o impede de concluir suas ações, lhe dizendo tudo o que os outros vão pensar e o que vai ocorrer se não for tudo o que imaginávamos. Mesmo dizendo para os outros que não me importo com a opinião alheia, minto, pois não há ser humano que não se importe com os outros. O que acontece é que às vezes podemos deixar de lado essa opinião que vai de fronte aos nossos interesses para realmente sermos felizes. Nesse mundo, ou se ama ou se tem razão. O problema é que a maioria das pessoas quer ter razão, excluindo a hipótese de amar e ser amado. Já briguei muito pela razão, vi que hoje ela não me é de todo importante, prefiro ser amada, se não fosse a droga dos valores impostos por essa droga de sociedade, te agarrava e te levava pra dentro do meu coração, porque lá sim temos espaço para agirmos do modo que quisermos e nunca ter razão. A única coisa que me falta é tu. Vêm pra mim, vem...

10th

Nesse tempo que passou, percebi que nem precisava tanto assim de ti... era só porque antes, nos falávamos sempre, e ainda dão sabia te definir pra mim. Porém tudo mudou agora, a única coisa que tu representa pra mim é um passado que é melhor esquecer, pois é melhor nao lembrar de tudo o que tu não fez e de tudo o que tu não disse. O ruim é que sempre que arrnajo uma forma de te esquecer, tu resolve aparecer do nada e me lembrar o quanto eu já gostei de ti. Uso o verbo no passado porque, sinceramentem, não sei o que sinto por ti agora. Mas estou bem, pensava que te queria comigo o tempo todo... mas vi que não é necessário, e até acho que tu que sentes minha falta. Ou eu só quero que isso seja verdade..
Por outro lado, me vejo novamente de mãos atadas por um suposto amigo. Meu coração, ou minha mente o enganando outra vez, diz que estou gostando do coração dele, mas o ruim que o coração deste mesmo, não o deixa revelar-se, escondendo atrás de indiretas, e mais indiretas... e isso está cansando o meu. QUERO ATITUDE!

9th

Quero muito te ter ao meu lado. Sei que nossa amizade é bem melhor. Mas de todas as formas que tentamos ficar juntos nao deu certo. Ainda não sei porque tu és uma pessoa insensível, arrogante e finge que não se importa comigo. Queria tanto de volta aquele cara que conheci há 3 anos atrás... Mas desisto, chega de ir atrás de uma pessoa que não demonstra o que fala que sente. Também não sei o que quero agora... De certo modo tenho opções e opções dentro dessas opções. Posso aceitar a "solidão" ou me render à um só. Mas a solidao me dá vários caminhos... com diferentes acompanhantes.... porém se me render à um, tenho que ter certeza que é "ELE", e achar O cara tá difícil.

Tempo é uma coisa que não possuo mais...

8th

Agora a velha é velha mesmo. A verdade é que ele ainda existe pra mim. Depois do fim não tão trágico mas dramático, ele procurou um lado meu que eu não conhecia que exitia com ele. Nossa amizade é muito melhor do que qualquer tipo de relação que mantivemos antes.

Meu coração não se recuperou tão fácil, até porque gostar de alguém realmente e depois descobrir que o que sentia não era o amor que pensava, pesa muito. Mas ele já procurou um novo preenchimento para o seu vazio. Procurou mais de um.... E até agora parece ser correspondido. Porém meu cérebro já o avisou pra não esperar grandes coisas das novas paixões, novos preenchimentos, porque não gosta de ver seu amigo coração partido, ele não quer mais ver isso.

7th

Depois de indecisão, gestos de carinho e positivismo, indecisão novamente e discusão, a conclusão a qual chegamos foi que a amizade é o melhor remédio para nossa situação em geral. E agora como bons amigos o que sinto é que fica aquele restringimento de assunto, mas provavelmente isso vai mudar com o tempo.

Agora digo que tenho que descobrir o que quero de verdade, e o que o futuro me reserva...

6th

A vida é muito confusa. Depois de altos gestos de carinho, declarações sensatas, e tudo mais, o vazia toma nossas vidas. Sua falta de reaçao em parte foi recompençada pela minha atitude errônia, mas agora, isso não se justifica. Nunca vou entende-lo, primeiro tudo aquilo, e agora um simples e complicado  eu não sei e eu não quero saber. Então deixo aqui o meu último "desisto" e verdadeiro desta vez. E com ele quero dizer que, sim, eu te amo, sim eu ainda gosto muito de ti, mas só palavras não me mostram nada, agora prova! Tua confusão afetou meu coração, e com isso não se brinca. Não estou brava, só meio chateada com a tua falta de atitude. Ainda espero...

5th

Antes meu coração sofreu pela confusão de um outro cérebro. Hoje ele está muito melho porque esse outro cérebro se ajustou ao seu corção, e os dois me disseram o que realmente sentiam, e eu gostei totalmente disso. Então houve a conexão prévia entre o meu coração e o dele, mas ainda não é o suficiente, espero que hoje a concretize. Só assim não terei mais dúvidas.

Pensando no que aconteceu ontem, perdi o sono, e espero que o mesmo tenha acontecido com ele, a velha, que agora se renova, tornando-se a velha nova paixão, como um renascido.

A caminho de casa ontem, pedia pro sorriso do meu rosto disfarsar um pouco e que as borboletas no meu estômago paracem de voar tão rápido. Parecia uma completa idiota no meio daquela multidão nostalgica com um sorriso de um quilômetro. Tudo isso por causa de um acontecimento extrordinário: senti sua mão, seu toque e seu carinho, até sua vontade, compartilhei da mesma, mas um ato involuntário do meu pequeno cérebro conturbado com a brusca mudança, nos impossibilitou de selar tudo aquilo com o que nós dois queríamos muito.

Não aconteceu tudo o que eu queria, mas foi muito mais do que eu imaginei...

4th

Trocando experiências com o meu novo amigo, confiável, toquei no assunto da velha paixão que ainda habita meu coração. Ele me disse para correr atrás, e que se fodam os outros, pois ou sofro com ele, ou sofro mais ainda sem ele. Então fiz o que tinha que fazer. Comecei um curto diálogo com a velha, e até o momento digo que estamos no caminho da firmeza. Espero que dê tudo certo dessa vez. Chega de pequenas birras e desencontros casuais. Chega de ciuminho bobo e de histórias mal contadas. Agora é pra ser feliz de verdade.

Expus o ocorrido para um nova amiga, confiável também, e que sofre do mesmo mal que eu, namorado idiota, ela me disse que é assim que tem que ser, não adianta nada ser infeliz.

Logo lhe digo o desfecho ou a abertura dessa hitória, prometo que logo.

3nd

Numa conversa com meus pensamentos cheguei a várias conclusões, as quais muitas delas não queria saber.

Percebi que meus amigos mudaram literalmente e que não mudaram nada também. Individualmete estamos mudados, com novos amigos, novas tarefas, novos pensamentos, enfim um novo estilo de vida, mas coletivamente, mantemos em nossas memórias, histórias de um passado muito bom, e esse tenho plena e total certeza de que nunca esqueceremos. Sei que tudo o que passaou passou, e que só se vive o agora, mas é impossível deixar todos aqueles momento para trás, então disponibilizo isso bem vivo em minha mente. Sei que sempre iremos nos ver, sempre terei um tempo pra todos eles, seja quando e onde for, até porque ainda não estamos tão separados. Futuramente quando isso acontecer, e nossa separação for inevitável, comprarei uma super cola que nos deixe grudados para sempre. Pois ao lado deles vivi a melhor fase da minha vida, a escola a adolescência, e  isso nunca niguém vai tirar de  mim, ou melhor, só quem pode tirar isso de mim é a vida, ou a morte, porém não pretendo esquecer tudo isso tão fácil.

Sinto falta deles, agora que vivo diariamente com meus novos amigos, não sei ainda para qual contar cada coisa, qual deles vai me ouvir e me ajudar francamente. Até agora, falei pequenas coisas e recebi de cada uma resposta diferente, mas que no seu total se tornou igual. Então vivo, pois como saberei, dos concelhos, dos problemas, do resto da minha história se não for por este caminho?!

2nd

Hoje o silêncio da madrugada me acordou, e todos os pensamentos assombraram meus sonhos, trazendo-me tudo o que eu não queria ver quando o encontrasse novamente. Seu olhar ainda buscava o que lhe faltava no meu, mas sua indgnação com o meu modo de agir gelou a alma. E com isso, a única coisa que pude lembrar foi de seu toque e de seu beijo, mas lembrei... nunca senti sua pele, pois ele nunca pegou na minha mão, e que nunca vi o voar das borboletas em meu estômago, pois seus lábios nuns tocaram os meus. Não digo que essa falta de contato seja sua culpa, isso acontece quando se conhece muito uma pessoa por dentro e pouco por fora. Sabemos seus sentimentos, seu modo de agir, mas não até onde podemos ir em toques e gestos.
Seu único defeito é não ter adaquirido maturidade, só com ela sabemos até onde se pode ir em relação a sua outra metade. Apenas por isso se tornou o idiota que é. Isso só contribui com a teoria universal, a qual diz que toda mulher se apaixona e ama um cara que não vale a pena, que não a merece. Mas não interessa muito, só queremos ser feliz e às vezes abrimos mão da razão para viver como sempre sonhamos, porque afinal, ou se tem razão ou se é feliz.

1st

Agora que a maturidade me atinge, tento não esquecer o passado, o qual as melhores coisas não pensavam em me abandornar assim.
No meu novo mundo, nem tudo é novo. A maioria das pessoas continuam as mesmas, mas mudaram seus conteúdos, ou esqueceram suas essências e/ou talvez só as aprimoraram. Já as novas pessoas, que nesta fase adentram em minha vida, não posso defini-las, porque apenas vivemos bons momentos, e todos sabemos que são nos maus que nos mostramos realmente. Nesse meu novo tempo só relembro uma velha paixão, e sei que nunca o esquecerei, o primeito que realmente amei, o primeiro que realmente tive a vontade de dizer que amei, e ainda amo, mas este não demonstra o que sente, nem o que não sente, então o esqueço, pelo menos tento, sei que não consigo, mas... nada me impede de achar diversão em outros corpos e outros papos. Pena que isso é passageiro, e logo sinto falta da velha, e dessa, a minha última imagem é de que seus olhos escuros estavam ainda vazios e opacos, procurando novamente os meus em busca de preenchimento e brilho, os quais um dia pretenciam a ele e que com toda e absoluta certeza os querem retornar.